劉家照。

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833天。謝謝你陪我走過這一段日子。

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我是處女座，你是射手座。星座書上沒有特別強調我們很登對。

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我覺得我們很登對。你也比任何人來得更適合我。

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你最喜歡叫我壞人，兩年多來從沒變過。

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我是一個活得沒有規矩的人，你卻是一個太有原則太有規矩的人。

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有太多好的事情，是由你教會我的。

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你總是提醒我是非分明，是你讓我變成更好的人。

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你睡覺時總會打呼，我卻是個睡眠神經敏感的人。

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久而久之打呼說夢話把我踢下床已經變成覺得有趣又好笑的事。

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因為當你睜開雙眼發現我沒睡在你身邊，你就會馬上起床把我找到把我抱回床上。

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那時候在想，我是一個多麼厭惡睡眠被打擾的人，我該有多么喜歡自己眼前這個人啊。

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不喜歡抽煙，也沒特別喜歡喝酒。可是我是條酒鬼。

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其中一件最感謝的事大概就是很謝謝你能接受很原版的黃文姍，目前為止大概只有你能辦到。

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雖然不喜歡我喝酒，不喜歡我亂駕車闖紅燈，但你依然照單全收。

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非常喜歡你身上的味道，只有你有的味道。

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謝謝你把跟了自己那麼多年的大寶給了我，大寶現在是我夜深人靜無法入眠睡覺的動力和早上賴床的藉口。

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FB, BLOGSPOT, PLURK 我的密碼沒有改，我知道你也一樣。

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ATM, ONLINE BANKING, IPAD 生活上所有重要东西的密码都是关于你，叫我怎么改得掉。

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你的家人对我不错，我的家人也喜欢你。

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以前总是想如果有机会，一定要向你的爸爸道谢。谢谢他把你教育和养育成优秀良品。

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我从来都没有跟你说过，你是我生活中遇过最好的人。我却如此幸运是你身边的那个人啊。

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你羽球打得很好。我们是连两届混双亚军。

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你总是很有风度的跟对方慢慢磨蹭，但是对方对我杀球却恼怒了你帮我杀球回对方。

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我说我想吃什么，你就会带我去吃。

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你从来没有说过我很瘦，不过也从来没说过我胖。大概你也觉得我们常常一起寻美食是种乐趣吧。

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比起脾气坏我更是一个脾气怪的人。总是有永无止境毫无原因的闹别扭。你一直很忍让我。

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有时候更希望你吼回我，最害怕你不说话的样子。

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其实你没有做过什么特别浪漫的事，一直以来你给我的，平淡的，安静的，简单的。

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最惊喜快乐的一次，一定就是两周年你特地上来找我那一次。

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二十一生日，我人在，可是我抱怨你不在。

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我真他妈讨厌自己不能够谅解你为工作的忙碌，我想我是多么的不谅解，不善解人意。

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你很少夸女子漂亮，不过你夸的真的都挺漂亮的。

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我并不介意你夸别的女子，你也不介意我夸别的男子。我们偶尔一起欣赏帅哥美女。

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我们没有一起庆祝过情人节，你也没有给我送过花束。不过只要有你在，我都很快乐。

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你不会对我撒娇，不过我好希望你会对我撒娇。

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你对身边的人毫不吝啬。只要是你能力范围能够给的，你都会大方的给。

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有人告诉我，要知道一个人婚后怎么对待自己就看他怎么对家人。总结论，我非常满意。

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你总是把家人排在第一，就连我都排在之下。不过我好喜欢这样的你。

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从来没有想过跟任何人结不结婚的问题。不过我告诉自己，要嫁人，就要嫁你这一块。

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以前总喜欢给你买衣服。现在见到了厉害美丽的衣服再也没有送的对象，感觉好寂寞。

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我喜欢吃辣，你不太喜欢。你会唠叨我别吃太辣但还是会不小心的放任我。

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我挺敏感的，偶尔会对你说谎，为了不必要的争执。

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说谎话是不对的，这只是我的借口。因为我也讨厌别人对我说谎。

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你是节俭的好孩子。袜子破洞了也不买新的。我给你买了，可是你给的反应让我好难过。

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你对女子一直以来都有礼貌的距离，这也是我为你感到非常自豪的一点。

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纪贞伟曾告诉我，我看着你的眼神似乎像是有话想说，他说喜欢就应该把握在一起。

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我想他不会明白，我是有多么不想失去你。

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放孔明灯那一夜，我哭了。在你们大家面前，偷偷的哭了，不过好在暗得没人发现。

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所幸那晚回家过后你有给我打电话，那通电话安抚了我不少。

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认识我以前你睡得很早，认识我后变得常熬夜了，为了融入我的生活习惯。现在的你呢？

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很喜欢看你吃东西，特别是啃炸鸡时。

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记得要常笑，你的笑容那么美丽，你的笑容那么温暖。

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你很尊重我的意见，我的想法，我的理想。

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总是默默支持一切我想要的。我感激不尽。

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我们都给同一个理发师理发。现在的你换了么？

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在你面前可以勇敢自由自在做自己，因为你从来不嫌弃。

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其实我们俩都是很有自己想法的人。

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所以你总是迁就让着我，我总自以为是搞不清楚状况。

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我一向都把自己照顾得很好，不过有你照顾我时状态更佳。

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我说话总是不给你朋友面子，每次回去都会后悔反省，可是下次依然再犯。

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你知道我没有恶意，你从来没有为此生气我。

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我跟你的朋友关系很好，可是你跟我的朋友不熟，一些甚至没见过不认识。

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你其中一个好朋友现在也变成了我的好朋友兼室友。

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你比我聪明，比我成熟，比我冷静，比我理智。

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你离开以后，黑白变成了我的保护色。我的照片变得没有色彩。

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分开后我做了很多本来不敢做的事，譬如说，彻底的改变外型，还有把头发剪了。

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因为失去你，总觉得没有什么更值得在意，所以二十一岁时把多年来我自认为能靠着吃饭的长发剪了。

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这几天给你发晚安。第一晚你回复了，过后再也没有回复。

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你很瘦，背起我来有点吃力。

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可是让你背觉得世界很美好，很踏实，很安全。

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我甚至想过为了让你背得轻松一些不如减个五公斤肥好了，幸亏在这方面我是个没有毅力的人。

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最糟糕的那时候，我曾经三天后才吃正餐，一个人晚上到KLCC看音乐水花，我知道这样子真的不太像我。

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我发现，很多时刻很多事情很多场景，在我身边的人非你不可。

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如果沒有那一天，今天是我們的正九百五十天。

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今天是你不在我身邊的第一百一十八天。

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我們之間有人為解決不了的大問題，怎麼辦。

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提分開那天，本來想提議我們暫時分開就好好不。

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理智告訴我不能，那樣就太自私了。

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剛才哭著打給你，因為太想念你了。

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你真的很了解我，我怎麼會因為功課而哭。啊我是黃文姍咧。

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分開了以後，失落沙洲變成我必聽必哭的一首歌。

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我真的挺依賴你的其實，你來到我身邊后我幾乎忘了一個人是怎麼生活。

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你真的有太多說不完的優點，可是我似乎有好多事情都做不太好。

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我还是会相信爱情，但总是会觉得自己活该而已。

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我们有很多合照。不过不知道从什么时候开始，我们没有再一起拍照了。

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也不知道何时开始，我们不再牵手不再像情侣了，变得像朋友一样。

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我不确定是不是距离把我们拉远了，还是我们的心渐渐地疏远了。

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一開始就知道提出分開自己會後悔，也沒過多久，我現在非常後悔。

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前一陣本來以為自己好多了，可是最近強烈的思念感令我非常彷徨無助。

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你曾經說過認識我真好，遇見我真好，如今再想起總是讓我哭得一塌糊塗。

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現在最想知道的問題是，你還喜不喜歡我。而我，一如往常。

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关于我生活的一切，一直以來都想跟你分享。现在也一样。

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如果有一天见到你身边站着了别人，我想我一定没有办法再稳稳站着了。

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可是却自以为是的希望你能够比我更快找到新，对的人。

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你把所有關於我的照片刪了，我難受死了。

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不管是看見聽見或者是知道你哭了，那種感覺真是撕心裂肺。

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當我意識到自己真的失去你，再也不能时不时给你打电话，我只能用哭泣来解决当下了。

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你总是说谢谢我教会你很多，不是的，你教会我更多更多，太多的太多。

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你说，我会遇到比你更好的人。我想，我再也遇不到比你更好的人。

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希望你一直都是快樂的人，健康的人，那么好的人。